わたしが彼氏できない問題について考えている
年齢とか容姿とかそういうことはちょっとすっとばして。
これは全部、あくまで推測なのだけど。
わたしの彼氏できない問題。
★なんでって言って、究極は「わたしが愛されるわけない」って思ってるからだと思う。
その前提があるから、それに従っての行動にしかならない。
★そこには男の人に対する恨みというのもくっついている。
それは特別ひどいめに遭わされたということじゃなくて、子供のころからのほんの小さな傷が積み重なってぐらいのことが（子供はわたしも含めて、人に対して残酷だから）、
「愛されるわけない」にしたがって、愛されないように行くから、それはふくらんでいく。
★その恨みがあるから、一緒にいても相手をいかに凹ましてやるかみたいな方にばっかり考えが行ってしまう。これは無意識に。
試そう、というのもあるんだと思う。「それでもわたしと一緒にいるの？」と。
いてほしかったんだよ。そう言葉にはしなかったけど、わたし。
★ふりかえると、一緒にいた人はいろいろあってもその人なりにわたしのことを愛してたと思う。そんな行動はとってくれていた。でも全部ないことにしてはねのけていたのはわたしで。
「わたしが愛されるわけない」がそれ以上に強かったから。
今だったらなんとなくわかるんだ。
★わたし自身の愛に求めるものが大きすぎて、相手のそれとバランスが合わなかったり（のように見えたり）、わたし自身を圧迫していたというのもあるんだと思う。
だから誰もいない今がすごくすごく楽。
★「愛されるわけない」って、わたしにとって都合のよい考えでもあった。最初から差し引いておけばなにかあった時に、そんなに悲しい思いをしなくてもすむ。だって最初からそうだったんだから。
★もうひとつはプライド。傷つきたくなかったのも、相手に素直に好意を出せなかったのも。でもそんなプライドで守りたかったものはなんなのか。
この問題、一度自分なりに整理をつける必要があるんじゃないかって最近考えています。
お金についての考え方ともつながってる気がして。自分の価値ということとか、
愛とお金はつながってる。満たすもの。
OKを出せるようになることとお金は関連しているとも最近考えている。
…こんな話を先日していた。
こんな話を当たり前に話しても大丈夫な人がわずかでも近くにぽろぽろいること。今のわたし、そういう意味ではほんとうにしあわせだと思う。
それはその人がすごいんだけど、その近くにいるわたしすごい。
たいしたものだと自画自賛したくなる。
若い時のわたしは、誰も自分のことを理解してくれないと思っていた。
理解とパートナーをいっしょくたにしようともしていた。全部を求めすぎようとしてた。
そのころ望んだ形とは違うかもしれないけど、そういうことは解消されているんだよね。理解するされるということがそれほど重要なことでもなくなっているし。
こういうことは若い時には考えが及ばなかったことで、そういうことが希望ということなのかもってなんとなく。
（この問題には父親とのことが絡んでいるはずだけど、それはそれでそのうちもしかしたら）
…いやなんか全然占いとは関係なくなってますけど。でもまあ。
自分については金星の問題であり、月の問題であり、太陽の問題でもあり…かな。
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